FINE

"Fine"... è strano pensare che una parola così piccola possa avere un significato così enorme e così definitivo... una parola che puo' portare un dolore profondo...
Oggi questa parola è stata messa tra me e Giuseppe, il mio ragazzo... per la verità + che ragazzo ormai lo consideravo un marito, stavamo insieme da così tanto tempo e abbiamo anche convissuto nella nostra casa... quindi per me era l'uomo della mia vita, l'uomo che da anni vedevo al mio fianco nel futuro, nella vecchiaia... siamo praticamente cresciuti insieme, imparando a conoscerci e migliorandoci a vicenda... abbiamo condiviso talmente tante cose che non posso fare un passo, un respiro senza che lui arrivi nella mia testa... purtroppo pero' non eravamo in due a pensare queste cose... ricordo quando mi ha chiesto di metterci insieme, come mi vergognavo... tutta timidina, lui era così deciso, così sicuro di sè... con la stessa sicurezza oggi ha deciso che la nostra non era + una strada comune... non mi vuole più... mi vuole un bene infinito e farebbe qualsiasi cosa per me... ma lì tutto finisce... io ancora non mi rendo bene conto di questa cosa, aspetto sempre di vederlo rientrare la sera, di sentire la chiave girare nella serratura, di vedere la sua macchina che arriva lungo la nostra via... sono quasi due mesi che ci siamo allontanati x dargli modo di capire e mi manca tutto di lui, il suo odore, il bacio della buona notte, il buon giorno al mattino, decidere insieme cosa mangiare x cena... dividere insieme in nostro vecchio e microscopico divano, rialzandoci con la schiena tutta incriccata... le nostre gite... ma la cosa che mi manca e mi mancherà di + in assoluto è appoggiarmi sulla sua spalla, lì proprio in quel punto dove la mia testa e il suo braccio si incastrano alla perfezione e dove è così bello dormire... ecco quando sto così sulla sua spalla mi sembra che nulla di brutto possa accadermi... tutto quello che è intorno a noi scompare... non so proprio come faro' senza di lui... mi viene difficile anche buttarmi completamente nei miei pennelli... xche' fino a poco tempo fa, quando pitturavo, ogni colore ogni figura scelta aveva anche la sua approvazione... l'avevo promosso consigliere artistisco di fiducia... e tutti i suoi consigli sono sempre stati azzeccati!!! Ora quando pitturo non ho nessuno lì in casa con me a cui fare vedere orgogliosa i miei risultati... non ho + lui a cui raccontavo ogni minima avventura di blog con voi amiche, ogni scambio, ogni cuoricino arrivato doveva vederlo anche lui... un pochino alla volta provero' a ricominciare... piccoli passi... uno dopo l'altro... sarà dura soprattutto arrivare a giovedì 28 febbraio... quando sarebbero stati 11 anni insieme... 11 anni bellissimi che porto e portero' sempre nel cuore perche' semplicemente lo amo!!!!!! Rimpiangero' soltanto il fatto di non avere potuto fare di + per risolvere i nostri problemi, ora che erano chiari, ora che sapevo cosa fare ora che avevo nuove speranze e nuova voglia di combattere... non ne ho avuto la possibilità... ecco l'unico rimpianto che avro'... mi dispiace di rattristare nuovamente questo blog con le mie parole, ma se qui ci deve essere la mia vita, purtroppo in questo momento è dolore... perciò scusatemi della tristezza abbiate pazienza... cerchero' appunto a piccoli passi di tornare pimpante come ero prima... perchè come mi hanno detto i miei genitori, io quando mi metto in testa una cosa non ci mollo fino a quando la faccio mia!!!!!!